他都不知道自己错在哪里了，怎么可能认错!【慧读国际】

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昨天在超市，偶然看到了这样一件事。

一个妈妈抱着两三岁的孩子排队付钱，孩子朝前面的奶奶头上就是一巴掌，妈妈呵斥了他。不多时，孩子又伸手去抓奶奶的头发，妈妈又呵斥了他，这时的声音已提高八度。当同样的行为再次发生，妈妈打了孩子的手掌。孩子拉过妈妈的手，狠狠地咬了一口，恼羞成怒的妈妈在孩子屁股上打了几下，并勒令他跟奶奶道歉。孩子没命地哭喊起来，就是始终不肯开口。最后，几乎是以当妈的暴力来结束这场战斗——孩子终于妥协，道歉。可年幼的孩子真的意识到自己错了吗？我甚至怀疑，孩子根本都不懂发生了什么。

让孩子认错，给人的感觉比较有教养，另外，能有效缓解紧张的人际矛盾……这两点，或许是很多家长热衷于逼孩子道歉的最直接原因。但是一起的朋友，他也是一个父亲，说了这样一句话，我深以为然：若孩子不是主动，这样的认错就没意义。”事实的确如此，如果孩子只是迫于父母的“淫威”认错，而非真正认识到错误所在，多数情况下，同样的错误又会再次发生。

与其逼孩子认错，不如培养其自省的心理能力。

想起多年前认识的一位朋友。一次我到她家吃饭，她两岁多的女儿不知为何把妈妈盛好的饭都推到地上，我本以为孩子会被训斥一通，出乎意料的是，这位朋友把孩子抱到房间，跟她沟通了很久，直到孩子似懂非懂地认识到自己的过错，事情才告一段落。

后来我问：“孩子这么小你跟她讲这些有用吗？”她告诉我：“孩子虽小，却并非没任何理解能力。我跟她讲道理，启发她思考自己行为的过错，为的是培养她自省的能力。以后等她大了，遇事会多一些小心。即便错了，也能及时意识到自己错在哪里。”

从那时起，我便常常思考人的自省力是如何形成的。我想起小时候，在父母和老师一些童话故事的引导下，去思考一些问题的对错。虽然一开始，是他们逼着我去做的，可正是这种被要求的思考，才使得我后来的主动反省成为可能。

其实，引导孩子学会反省的方法很简单，就是把孩子错误的行为与普遍公认的正确的行为进行比对，以此来教他们认识错误，树立是非观。

认错不需要逼，只要父母言传身教。

很多时候，我们做错事，理应以坦诚的态度对受到影响的人道歉，可很多人，在童年从未受过这方面的教导（因为我们的父母也不懂），当我们成为孩子的父母后，有时碍于面子，犯了错，即便心里深感歉意，那一句“对不起”还是无法说出口。

朋友的儿子成绩很好，就是不太听话，犯了错总给自己找理由，不肯认错，朋友对此非常头疼。可殊不知，这或许是家长自己“培养”出来的结果。

我记得朋友早些年对我说起过一件事，她发现自己放在桌面的100块钱不翼而飞，想起儿子爱玩游戏的毛病，于是认定多半是儿子所为。她向儿子问罪，儿子死不承认，朋友气极，把儿子打了一顿。几天后，出差回来的爸爸告知朋友说这钱是自己拿了，她才知是自己错怪了孩子。可一想到要跟孩子道歉，觉得丢家长身份，便不了了之。

“人非圣贤，孰能无过。”家长犯错了，觉得跟孩子道歉丢身份，然而，父母对待孩子错误的态度和处理方式很重要。在我看来，年龄越小的孩子越容易从自己的感官及情绪的直接体验中学习。在认错这件事上，孩子更多会从自己被父母对待的行为中学习。父母犯了错，不承认，不道歉，不知不觉，会使孩子在人际关系中同样运用这些错误的手段。

李嘉诚常对自己的言行进行剖析，把自己行为的对错得失告诉家人，这也是他家教的方法之一。李嘉诚这样描述“反省”一词，他说：“一个人的反省力，将决定他事业的高度和宽度。”他曾给未满十岁的李泽楷写信，反省自己的不足。李泽楷回想童年与父亲通信的日子，提到：“这些信就像是一颗颗种子，使得反省这种思维很早就在我的大脑里形成了。”李嘉诚将“反省”二字放进孩子成长的教育史，足见，反省力对于一个人成功的重要程度。

俄罗斯有句俗语说：生命中，除了我们犯的错误，没有任何事情会重复出现。教会孩子识别错误，敢于承担，学会反省，再积极主动地改正错误，才能帮他们用睿智的思想来装填一份份满分的考卷，成为各项竞技和人生的大赢家。